Tres en uno o Tú en tres.

VIVIR PARA SOÑAR Y MORIR AL TIEMPO:

Siendo sincera ya soy sincera y no estoy con niños por lastima de su vida y de su absurda e ilógica forma de ver el mundo. Laid.

Ahora le dijo a mi novio la verdad de su cachos, aun me ama pero llora cada vez que lo recuerda . Se y entiendo porque lo amo, es completamente necesario estar con él, momentos en los que la dependencia empieza a encarnizarme, su calor más allá de superar los aspectos físicos me abriga del frío y me arruya cuando hace calor mucho calor.

Dicen que los ojos; más allá de ser la puerta del alma son la verdad de los desafíos, todo entra por los ojos, recuerdo que cuando conocí a Dial no era más que un desventurado sottostimato, sus ojos creo (pues hace mucho que no lo veo) cambian con el clima y el temperamento con el que se le haya dado la gana de levantarse esa mañana, sabia que tenia que darle un abrigo (igual que a mí me gusta) para que se sintiese mejor que de constumbre, yo tenia muy claro mi labor junto a el desde que el 6 de (algún mes, supongo de Noviembre) decidí hacerme ¿"Novia"? Mejor, le diría bisimilsos.

Debo aceptar que aunque nuestras diferencias de estatura, valla si que eran notorias, parecíamos que había dos enanitos(I) conociéndose. Nuestro primer beso fue desastroso, le sentí el hambre por besar, se que me deseaba más que al mismo, a veces digo que engañarlo a él era como quitarle un dulce a un bebé, mi conciencia en el fondo está tranquila, yo no fui la que lo despache del todo, el es muy comprometido con lo que se propone, yo para él me desbordaba en sus sueños, yo daba el paso que el quisiera sin que se le ocurriese a el primero, pero mi repugnación hacia él aumentaba a medida que lo veía, sus gestos, su forma de hablar, ¡Él si que era ordinario!. De igual forma yo lo quería ..... ayudar en el fondo pero era insoportable ser tan parecida a semejante monstruo.

Su doble personalidad, era el mayor símbolo de su cobardía, tal vez el me amaba porque mi valentía se desbordaba por (para él) la "horrible" irracionalidad. Luis o Laid, son absurdamente los mismos, no me puedo llamar Diana cuando estoy feliz y Donda cuando me quiero suicidar, es ridículo tanto el uno (Luis), como el otro (Laid) son tal para cual, tanto que la prueba está en que necesitan del otro para existir.

Su variedad de ánimo, su negligencia, me hacen recordar el último día que estuvimos juntos como novios, donde mi futuro era tan incierto que nuestro fin lo veía lejano. A veces uno quiere cosas y cuando menos se da cuenta suceden como menos se lo esperaba.

Recuerdo que palpite, y vi unos ojos verdes hermosos, los cuales no los podía mirar del todo, su misterio era peor que el de los gatos, me sentía inmensamente atraída por ellos más que por su dueño, entonces pensé después de su atrevida mirada hacia mis hermosos senos, Porque no ser amigos.

Es David el que me ama pero no me sostiene (Mientras mis padres me sostiene por instinto de proteger el 50% de sus genes más no me aman y me dejan volar- Vanegas) con él no me doy cuenta de las miles de experiencias que he vivido de cualquier tipo o de la primera y mas deprimente o alegre circunstancia o momento o sensación que se le venga al lector al escuchar su nombre, (sera explícitamente respetado por !·$%& quien quiera que sea yo, más allá que la escritora del texto, pues ya bastante saben de lo importante que es el receptor y en lo que el texto se convierte cuando : por ejemplo lo lee David o Luis(aid) ja!)

Johan David Arevalo Castiblanco.

Me siento extraña al escribir mi nom..... 3567 dijo su nombre!

Después de pasar un día con algo de nauseas, hacer el amor en su sótano, llegue alegre a mi casa a tomar el té de las 7 con mi madre, luego de haberme (creo que lo omitiré por dejar que la imaginación del lector vuele dependiendo de su experiencia) y oler a cosas que a los perritos les gusta. Me acuesto, y no logró darme cuenta de la transición entre la realidad y la deformación orínica en la que tengo tremenda vida de aventuras, donde allá los detalles que recordamos quedan plasmados en nuestro inconsciente y se reflejan en simbología, más o menos es una predicción de nuestras acciones presentes en la realidad, pero si es está la realidad o que tal que ¿vivamos soñando o soñemos durmiendo? Pero que diablos "Yo no hablo en pasado, porque para nosotros los gatos el pasado no existe, o bueno, si existe pero lo ignoramos. Y el futuro es pura y fisica mierda. Solo existe el presente, punto." -Pink tomate.

Ver colores, sentir sensaciones, hablar, escuchar, tocar, respirar en el agua, volar, y muchas más ¿ No es acaso vivir? quiero que antes de responder esa pregunta sin necesidad de explicarla (Porque cuando uno explica se da cuenta de los chistes "¿Cual se diluye primero en vaso de agua un oso blanco o uno gris?") es decir simplemente piense:

A. si
B. no
Y punto no existe punto intermedio, a menos que lo sepa sustentar.

3.....
2....

1..

Bien, suficiente ahora responda:

¿Vivimos soñando o soñemos durmiendo?

Observa lo mismo que yo, seguramente piensa que es lo que usted piensa, continué con el ejercicio, de no olvidar que los sueños son predicciones, como la quiromancia, la lectura en frío, la caligrafía, presto servicios ¡gratis!... adivinen de que .... ji!.

A veces siento que la voluntad sin razón es más fácil de cumplir, porque no se define aun como buena o mala, luego le da una excelente justificación, hasta que mi mamá Te intetara tocar tu pequeño corazón, hermosa nenita!

Así pues meses atrás mi voluntad por encontrar un alma cómplice de verdad, la lealtad a flor de piel, porque a veces creo que cuando uno se enceguese por una amiga ella lo suelta antes de llegar a las cima, huyen lentamente y posiblemente ella no regrese, se le olvido hablar, a mi me paso lo mismo pero ella sabia que yo iba a regresar, yo lo dudo y por eso temo. Te necesito, siempre quieres parecerte a tantas cosas que no eres. Y no entiendes que sea como se te de la gana de ser yo Te necesito, jamás había sentido algo así por una amiga, pero he visto como se sufre, pues cuando era muy correspondida en unas manos estupendas aunque como siempre no del todo recomendables fui yo la que la solté, por eso lo siento, pero crecer junto a esa otra persona fue maravilloso y me ayudo mucho, tal vez junto a esta otra solo allá explotado mi potencial, encontrar quien soy yo, volar y que más te podía pedir mis momentos con tigo eran un cuadro de creatividad, pero como una vez me lo dijiste yo no pienso luchar sola, y si tu no quieres no puedo obligarte por mas que quiera, lo único que pido es una café con un cigarrillo o si quieres un whisky, para entender tu razón de ir y separarnos por el resto de la vida. Te amo amiga!

Cuando sufres un gran periodo de recesión, se acumula un karma positivo que llena mejor aquellos vacíos dentro de ti, así fue como Salvia Dibinorum Rodríguez Arevalo (para los perros el apellido de la madre va primero) nació y existe, a diferencia de lo que Derky siente por los cinco miembros de su familia a los cuales les divide su afecto de maneras diferentes, Salvia me tiene a mi y tal vez a su padre, donde después viene una lista inmensa de personas para darles cariño, aun así nuestra conexión demostrada por la muerte en vida, estar sin ella es temerle a la oscuridad de mi cuarto, estar con ella es sentir amor, es querer de verdad, convivir la mayor parte juntas, dormir con ella y aun así, seguir soñando despierto, eres un regalo de Dios (jo! ya empiezo a creer) Gracias hermosa bebé, tal vez ella le dice lo mismo a los perritos de mí. Te amo!.

LO QUE NO SE QUIERE SE MATA :

Con novio se espera a Pacho con ansias, aprendan chicas, regla universal , con aproximadamente ocho días de espera, el condenado no llegaba, empezaba a alucinar en el Ido, de momento habia dos enanitos(II) cogidos de la mano, era extraño empezaba a dudar de la ley de los siente pasos hacia atrás: David, no más si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma. Asi fue, no nos demoramos mucho en verlo pero nuestras sospechas empezarón a ser ciertas, convirtiendose en una bil imitación de los errores familiares, aunque ya no sea un error cierto Gordo, David (hermano ju!).

Sangre u orina, era lo único que necesitabamos para descubrirlo, me sirvierón dos lineas, que me dispararón el cerebro y el útero, lo temido era verdad.

Las nauseas se empezaron a presentar, el sentirme responsable por alguien o lo que sea que estuvo allí dentro, fecundar es hermoso, pero como mujer, sé que estarlo es diría "mágico" a pesar de las circunstancias, aunque yo sabia que el o ella estaba más muerto(a) que vivo(a), sentia y lo comprobe que algo crecia dentro de mí, apesar de las cantidades de porquerias que habia metido.

Aun así, la decisión estaba tomada desde antes de producirse, se sabia que Dios no quizó que aquel "ser vivo" naciese, yo soy niña de bien, pero un día fuimos presas de la naturaleza, de sus propios instintos no escaparon con suerte con el fuego por dentro y las hormonas presentes por la ley de magneto se acercaron los cuerpos, por haber traido un habitante mas a esta podrida ciudad, donde lo que no se quiere se mata. Punto estaba tomada.(la decisión)

Conseguir el dinero y liberar el karma, divulgandolo fue lo que hice mientras me regañaba por mi falta de responsabilidad, esperamos casí un mes con la presión familiar y el soporte de mis amigos. Ese 29 de Marzo, me trató de puta, no sabia a lo que me exponía y el muy sinico se pone a echarme en cara que no pienso ser juiciosa en la excursión... obvio, por Dios, naturaleza humana!..Como si el si lo fuese... ¡Desaparecido!.

El domicilio se demoro casi una hora, fueron los peores minutos sin él (que por cierto donde te metiste) cuando me resigne y me devolvía por Salvi, apareció el diciendo ya llegó, me imaginaba un doctor bravo por entregar una muerte en pastas, aun así era un joven menor que yo incluso, montando en tabla nos entrego cinco pastillas que parecian inmensas, nos resolvio algunas dudas y nos fuimos mientras yo rechazaba sus caricias.

Dos de ellas, se disuelven en la boca, la otras tres son vía vaginal algo humedecidas, no era la primera vez que le pasaba a él, pero si la primera vez que acompañaba a su novia en el proceso de eliminación o arrepentimiento irresponsable. La verdad creo que ninguno de los dos teniamos en mente lo que se nos venia en las próximas doce horas.

Le pedí a David que me las metiese por la vágina mientras yo disolvia el resto en la boca, estabamos solos y algo disgustados, escuchamos la puerta principal cuando el delicadamente me subia el pantalón, se fijo para ver si era verdad, yo angustiada me moví bruscamente para arreglarmelo y desde hay empezó una cuenta regresiva dentro de mí, sentí que me dierón un golpe muy fuerte en el útero, llore.

El joven que nos entrego las pastas nos aseguro que iba a tener vomito, sintomas al parecer naturales, por la cantidad de hormonas que recibe el cuerpo de un momento a otro, despues de ese fuerte, brusco y momentario dolor, me acoste como una reina, pero la dicha no dure mucho, cuando yo sin creerlo empeze a sentir nauseas "Amor, traeme un balde". HugOOOOOOooo... vomitar el almuerzo fue inevitable, pero acepto que descanse, mientras un leve dolorsito empezaba a manifestarse.

Mientras yo me distraia con una excelente pelicula "The reader" dentro de mí se empezaba a formar los más fuertes espasmos, de un momento a otro salio a flote un inmenso dolor que haz de cuenta el útero se dividia en trozos antes de romperse del todo. "David, me duele, mucho!" el no sabia que hacer solo estaba junto a mí dandome amor y fuerza para soportar lo que se me venia encima, de momento a otro empeze a sentir placer con mis gases fétidos "Todos son sintomas"- me decia. Cuando me di cuenta estaba a punto de defecar en su cama "Amor, llevame al baño, urgente".

El baño, lugar frío, misterioso, donde las acciones del hombre son totalmente institivas desde reproducirse en un baño hasta defecar y sentir la muerte junto a mi mejilla, sentia que DEmi salian chorros de agua sucia sin parar, era algo placentero pues me calmaba el dolor un poco, sin embargo era como si habian dos enanitos(III) dandose un beso dentro de mí, no paraba.

De un momento a otro para la diarrea y las luces se desaparecierón, un fuerte líquido se asomo por mi boca, esta vez no era el almuerzo, si no un espeso líquido amarillo con residuos rojos y partes que parecian mordiscos de pan, realmente desagrable, todavía me pregunto si es posible, si eso, lo que se nos viene en mente.

El dolor estomacal continuaba "Amor quiero que estes aqui", limpie prendí unos fósforos, me desnude, me acoste en el piso, y le pedi a mi novio que me alcanzara diversas cosas, preparandome para bañarme, mientras mi entrepierna sangraba sin compasión (espero que el lector tenga la suficiente imaginación para realizar scena forte), una vez logre entrar a la ducha con el baño en mejores condiciones, me senti mejor creia que lo peor habia pasado.

Cuando logre salir, tuve que darle la cara a la ex abue, es decir a la suegrita, no fue muy trabajoso pues no me sostenía mas de 10 segundos en píe, aun asi ella sospecho que no era un simple e incomparable (asi lo describan como un forti campri) cólico.

Habían pasado las primeras cuatro horas: los síntomas, pero aun faltaba otras cuatro según David, de algo igualmente desconocido, es decir no sabiamos lo que se me avesinaba, de igual forma entre más tiempo pasaba, más reducida el dolor.

Efectivamente las siguientes ocho horas, fueron un dolor menor pero intenso, lo que me inquietaba, y me producida ganas de llorar, Salvia solo me veía mientras jugaba, pero cuando me vio llorando se acosto literalmente en mi cara, me sentí tranquila como si mi hija fuera ella reencarnada o mi hermana, y pude dormir no por mucho pues cuando se fue de nuevo volvio el dolor, sudaba y sangraba, le pegaba a mi novio pues es injusto que el no sienta absolutamente nada, sabiendo que el, en el acto sexual tiene la última palabra, antes de cometer una tragedia.

Sin embargo al rato me calme y dormí, cuando desperte eran las cinco, mi novio me observaba, desperte mejor, con hambre, pidiendole perdón a Dios, y dandole gracias porque sobreviví, mi estomago estaba algo resentido de igual forma sentía molestia pero nada comparable.

La pesadilla, aun no acaba pero ya había pasado lo peor, el día transcurri entre sueños, exitaciones y películas, cuando me puso los zapatos para irme, senti que me bajo algo extraño, me acomode los cucos y no preste atención, al llegar a casa cuando me desnuadaba para entrar a bañarme presencie lo temido: Residuos. Sere bastante gráfica para que el lector piense muy bien antes de caer en las redes instintivas, era hagan de cuentan el cuero del pipi enrollado en una especie de bola, lleno de sangre, era grueso y olia bastante peculiare. Horrible, lo bote y de nuevo pedí perdón!.

He visto, varios residuos, he presentado algunos dolores, a las que quieran abortar les recomiendo el boxer y la hierba para el dolor se los reduce mucho, a los hombres que piensen antes de llegar y que no amen y respeten, a mi perra que aproveche la reencarnación, a mi hermano que severo sobrino! y a mi feto, que lo siento, aunque todo en esta vida se paga.

Lo que no se quiere se paga y se mata.

EL CIELO EN EL INFIERNO:

Unos cuantos días en cama, algo triste por no poder ir a Arcauca, salí inesperada a comprar la tinta para mi cabello, cuanto me encuentro con Jorgito y Pieps, "Entonces que Dianilla, a las ocho nos vemos en el Ido,¿Para galearnos?"... De una.

Quize sacar a la nena para que se desaburriera pero temi que por la loquera se me perdiera, debo reconocer que un plom de Boxer es cosa seria, desde peque lo intente pero jamás pude. Una botellita chiquita se va en bombas y aun no habia alucinado, tres pases y unos plomes despues compramos la segunda, queria irme del mundo pero mi preocupación por encontrar a mi novio, saber de su vida contarle y saber su opinión de lo que hacia me hizo dejar mi corazón mundano mientras mi mente cambiaba mi persepción del mundo.

Nunca use un antifaz, fuí de paso por ese mundo fugaz, no pretendo parar ja!, dime quien camina cuano se puede volar, mi destino (más economico) es galear je!, mis alucinaciones son una estela en el mar, y va galeando corazón gitano, boxer: no intentes amarrarme y dominarme yo soy quien entiende como galearme, el me dice, aprovechame que si llegue ayer me puedo ir mañana, soy el gale! bien Pugile, vamos al ido y vemos que el gale es un goze, es normal que le temas a lo que no conoces, quiero verte volar. Soy gitana.

Afortunadamente Jorgito me mando por el segundo gale, aproveche los $10.000 y recargue. Cargamos las bolsas a mitad de camino, cuando habia cela hablabamos de Halloween, realmente nos veiamos tiernos con nuestras bolsitas de gale, "Triqui trips, quiero gale para mí y si no me das me pego un pase y salgo a mil".

Me pegue al tete y al tel, cada timbrada del celular era el sonido de nuestro corazón, el gale era nuestro oxigeno y las recesiones eran vivir, estabamos conectados por nuestro corazón eso alucine, lo sentia cerca, queria me urgia estar con el, besarlo, hacerle el amor, o por lo menos escuchar su voz aun así sobrevivi toda la noche persistí, como cuando habian dos enanitos (IV) haciendo el amor, es maravilloso pensar en el, siento algo cada vez diferente y mas fuerte, Hay tanto que quiero contarte, no te asustes de decirte la verdad, dime si tu quisieras andar conmigo ohohoh... cuentame.

Ufficiale del Festival del pugile nei giorni passati.

Del 31 de Marzo al primero de Abril

Dianilla, ya! separese de ese cel, amaba llamarlo solo con saber que lo llamaba, aunque me asusta la idea de lo que puede suceder, pero esque hay algo más que ha simplevista no se ve. Muchachos alusine con el, respetalo eso es excelente señal, yo lo se.

Salud!

¿Cómo se llama la obra?

Hagamoslo juntos pequeñín.

¡jajaja!